Großraumquasi
Firlefanzy Pants!
Huckleberry Frankenstein
Vor dem Spiel ist nach dem Spiel oder auch: Sehe ich aus, als würde ich Fußballschuhe putzen?
Seit über einer Woche trage ich die Koteletten unterschiedlich – an der linken Schläfe lang, an der rechten kurz. Niemandem scheint es aufzufallen. Ich bin ein Geist.
gesprächsleitfadenscheinig
Microslave
Ich weiß nur, daß die Hauptfigur in dieser Skandalverfilmung Schakal Ackermann heißt.
“Stoßzahn wird zur Waffe” – Was glaubst Du, #Bild, wofür Elefanten die Dinger haben? Als friedlich-nachwachsende Billardkugelressource?
Es ist das Feierabendbier, das den Menschen vom Tier unterscheidet.
aus dem Klassiker: Kloß und Spinne 9: Arbeit - Geißel der Menschheit
Double Bullseye
Wahrscheinlich habe ich nur deshalb mit dem Dartspielen angefangen, weil das irgendwie meinen nicht mehr zu leugnenden Bierbauch rechtfertigt. Erfolgreiche Darter haben nämlich alle eine Plauze. Das liegt wahrscheinlich daran, dass sie mit einer solchen Körperstatur selbst noch bei einer leichten Gewichtsverlagerung nach vorn in sich selbst ruhen können. Und Ruhe ist beim Pfeilewerfen so ziemlich das Wichtigste.
The kink is dead. Long live the kink! [Dornenkronenemoji]
eine Tonne Erfahrung
Der Jimmy soll wiederkommen.
Super Waldschmidt! Super Waldschmidt!
Smells Like Teen Spoiler
Richtiger Riecher
Fritz benutzt weder mein Parfum, noch mein Duschgel. Er findet, beides rieche “zu männlich” – das waren seine Worte. Und er äußerte sie nicht als Feststellung, nicht als subjektives Geschmacksurteil, sondern sie waren als Diss gemeint. Finde ich ja okay, daß der Teenie-Sohn sich da auch olfaktorisch von seiner Elternteilgeneration abgrenzen möchte. Aber kann man einem alten weißen Mann zum Vorwurf machen, wie ein alter weißer Mann zu duften?
Wer hat an der Uhr gedeichselt? #test
R’as Poutine